holy shit.

2010-03-21T08:15:00.000-07:00

porque, según la tele, no hay nada más excitante que ricardo montaner sobándote la panza al mediodía mientras lavás ropa a color.

we have to go back!

2010-03-09T13:23:00.000-08:00

nightcrawler dice:

che

¿quién es paula recca?

Mena dice:

¿casi angeles?

nightcrawler dice:

lo supuse, pero

¿quién es?

¿por qué la gente la odia?

¿por que hay tantas encuestas en facebook sobre ella?

Mena dice:

NI IDEA

nightcrawler dice:

¿POR QUÉ?

Mena dice:

emm

capaz

nightcrawler dice:

¿POR QUÉ?

Mena dice:

es un secreto del gobierno

esta con peter lanzani

o con el rubio

o con saimon

nightcrawler dice:

¿por qué a la gente le gusta peter lanzani?

no es tan lindo

es como

un monito

un monito simpático

Mena dice:

DEPILATE LAS CEJAS

nightcrawler dice:

pero un monito al fin

Mena dice:

bleh

hace mucho que no sé nada de casi ángeles

como debe ser

nightcrawler dice:

y yoni…

igual nunca supe nada de casi angeles

gracias a dios

sólo sé que se copian mucho de lost.

Mena dice:

cris morena

ve lost

nightcrawler dice:

sí

pero se copian zarpado, eh

me contó berni que en esta temporada VIAJAN EN EL TIEMPO

Mena dice:

aaaaaah si

y buscan un libro

y hay un pelado que es re capo

no, wait

lo del pelado no,

eso es lost

nightcrawler dice:

jajajajajaja, se le mezclaba

"y entonces sawyer le dice a marr... ah, no, esperá..."

Mena dice:

JAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJJAJAJJAJA

you taste like strawberries and ESTA ROPA DE 47 STREET

nightcrawler dice:

JAJAJAJAJA

en vez de encontrar botellitas de ajira, encontraban carteras berretas

Mena dice:

AJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJA

look, locke

i have found this strange t-shirt

i think is form the others

nightcrawler dice:

JAJAJAJAJAJAJA

2010-03-03T15:20:00.000-08:00

El pepperoni no existe, es un invento de las cadenas televisivas.
bueno, no sé, yo nunca ví uno.

2010-02-28T15:12:00.000-08:00

rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza

siempre recuerden llevar una toalla...

2010-02-28T15:06:00.000-08:00

hola sí hola no puedo más con mi desorden con mi todo y si no pongo signos de puntuación es que quiero crear un efecto así que no saltés si no hay charquito (flaco no es magia es droga) y estoy estudiando literatura como si no hubiera un mañana PODER ESTUDIANTIL FOR EBER LUDUEÑA y la re concha de tu putísima madre por favor que se termine este mes que recién empieza (inquietudes más intimas ante el porvenir del país y ante los misterios del amor del tiempo y de la muerte) para que falte sólo un poquito menos sólo un poquito para irme del bunker desenterrado ese color gris desasosiego que le dicen Reyes Católicos (modernismo intimista que hunde sus raíces en el romanticismo tardío y en el simbolismo) y quiero que por fin por fin desde hace años y años se me ordene un poquito esta vida del carajo (y qué hago yo esperando un puto as) y poder disfrutar de algún lujito burgués de vez en cuando como comprarme un libro bien piola y ser feliz superficial y monetariamente hablando pues claro y sentir un poco de paz DE P-A-Z sentir que todo está en su lugar lately everything is falling in the place como dice kevin johansen y quiero querer a una persona pero bien no mal porque para querer mal no nos queramos nada y me harté de las competencias entre líneas de a ver quién la pasa mejor sin el otro (traté de que el corazón no me diera explicación para no derramar lágrimas en tu honor) y pum para arriba y otra vez pero no para qué para qué si sabemos que no vamos a encontrar a otra persona meramente interesante con la que intercambiar palabra y nadie es imprescindible hoy por hoy (elegante mirando siempre p’a ‘lante) no te necesito no me necesitás pero es que es todo tan triste y tan rápido como si me hiciera falta inestabilidad la puta que los parió y ayer venía yo en el colectivo y me dí cuenta que no me acuerdo más de tu cara ni de tu voz ni de tu nada ( de la tuya no de la de él que no se vayan a mezclar los mambos igual re loco chabón se llaman igual soy re patológica) y me resultó tan lejano todo y a veces cierro los ojos y te juro que estoy allá en la avenida centenario esperándome un 60 o caminando por la Belgrano viendo gente comprar ropa barata en el mástil y pompeii ahí al ladito y la plaza esa plaza tan verano que me da ganas de llorar y caminar por la calabria esas casas todas gringosas pero lindísisisimas yendo a la casa de mena y me pongo mal porque de a poco todas esas imágenes y esos olores se me van borrando y las busco y no las encuentro (tabula rasa) y hay días que se les da por aparecer de la nada y me sorprendo mucho y entro en un re-letargo (lloro por lo mucho que quería este momento y aquí estás tú de rodillas y me importas un pimiento) te acordás del supermercado xing o ese videoclub de san Fernando y al lado vendían corpiños y esa sensación conurbano que necesito TANTO TANTO esas calles y victoria y las cinco esquinas y la estación de tren porque allá hay trenes de verdad no como acá que está sólo el que va para zipaquirá pero nunca me lo tomé porque siempre me olvido de decirle a mi mamá y ese viaje me lo tenía tan guardadito para hacerlo con vos que por ahora no estás más y qué cagada todas las fotos que quería sacar con vos y todas las películas que quería ver con vos y miro al techo cuando apago la luz y pienso como sería entrar al santa y ver esas paredes y ver ese piso y sentir ese frío al contacto que sentía siempre rozando con mi pollera pantalón y esos pebetes de jamón y queso que se iban en un tris y salían dos pe y los don satur (a esa fuente donde hablamos por primera vez) con el té en el recreo de las 9 y uy el otro día ahora que me acuerdo soñé eso de verdad y yo la veía electro erica y ella me saludaba y estaba igual de genial todo y extraño extraño extraño extraño extraño extraño extraño viste que hace mucho que no escribo y ahora no puedo parar no puedo no puedo páaarenme muchachos que soy una máquina de matar

bác tu escúl

2009-09-13T16:59:00.000-07:00

-...pero... ¿qué era el número de oxidación? ah... ahm... pero... ¿y ese número de ahí? ah, ¿y acá se sumaba, no? ok... no entiendo.

los años pseudo-sabáticos SÍ joden.

!!!

2009-05-10T18:59:00.000-07:00

...sin comentarios.

Dios.

2009-04-10T23:30:00.000-07:00

Let me give you a little inside information about God. God likes to watch. He's a prankster. Think about it. He gives man instincts. He gives you this extraordinary gift, and then what does He do?, I swear, for His own amusement, his own private, cosmic gag reel, He sets the rules in opposition. It's the goof of all time. Look but don't touch. Touch, but don't taste. Taste, don't swallow. Ahaha. And while you're jumpin' from one foot to the next, what is he doing? He's laughin' His sick, fuckin' ass off! He's a tight-ass! He's a SADIST! He's an absentee landlord! Worship that? NEVER!
I'm here on the ground with my nose in it since the whole thing began. I've nurtured every sensation man's been inspired to have. I cared about what he wanted and I never judged him. Why? Because I never rejected him. In spite of all his imperfections, I'm a fan of man! I'm a humanist. Maybe the last humanist.

(lo traduzco así no se me queja la tribuna, perdón si se pierde algo en la traducción) (?)

Dejame darte un poquito de información confidencial sobre Dios. A Dios le gusta mirar. Es un bromista, pensalo. Le da a los hombres los instintos. Te da ese don extraordinario, y después ¿qué hace? te lo juro, para su propio entretenimiento, su propio teatro cósmico, ¡Él crea las reglas en oposición! es lo más estúpido de todos los tiempos, "mirá pero no toqués", "tocá pero no pruebes", "probá pero no tragues" JAJAJA y mientras que vos andás saltando de un pie en otro, ¿Él que hace? SE CAGA DE RISA. ¡Es un SÁDICO! ¿alabar eso? ¡NUNCA!
Estoy acá con mi nariz en esta tierra desde que todo empezó. Yo crié toda sensación que el hombre ha tenido. Yo me preocupé por todo lo que él quería y nunca lo juzgué ¿por qué? porque nunca lo rechacé. A pesar de todas sus imperfecciones ¡soy un fánatico de los humanos! Soy un humanista. Quizás el último humanista.

2009-03-24T23:48:00.000-07:00

un trapo de piso
un calefón a gas o un termotanque
un kilo de helado de algún gusto bien heavy (no importa de dónde, hasta de la más berreta, les juro que es lo mismo a esta altura del partido)
un kilo de milanesas
un frasco grande de café arlistan
un 343
un plato abundante de ñoquis con salsa bolognesa sin queso
una Quatro y una Paso de los toros
una cindor ¡UNA CINDOR, POR FAVOR!
un tarro de dulce de leche colonial de La Serenísima
un chocolate Águila
una aquarius de pera
250 de bondiola

no sé si por correo certificado saldrá tan caro mandar esto.
de última, si no les entra, saquen la bondiola.

diana sparkling

2008-11-28T15:49:00.000-08:00

cambié de firma gracias al señor pasaporte

enjoy la temporada primavera-verano de humor gráfico 2008

publicidad engañosa

2008-10-16T17:17:00.000-07:00

dientes más brillantes, pelo más sedoso, piel sin arrugas, ¡LISSO O RIZADO EN UNA SSSSOLA PASSSADA!
Ssiempre, siempre caemos (caigo) en el mundo de las publicidades, donde la ropa es más blanca y las hamburguesas son del tamaño de la foto, pero no. tu cuádruple cuarto de libra con queso tiene el mismo tamaño que una común y la carne es del espesor de una feta de fiambre. el SIDA no se te va con actimel y la depresión tampoco.

hace aproximadamente 10 años, quizás hasta un 16 de octubre, estaba arrodillada en el piso del baño de mi casa sanisidrense. en mis manos tenía lo que había querido toda mi vida (o más bien ese último mes, pero bueno, tenía 5 años, para mí era una vida), la muñeca de La Sirenita. recuerdo la publicidad como si hubiera sido ayer: bajo el agua, la barbie Ariel nadaba y sacudía su pelo rojo de plástico, jugando con sus amigos peces. habrán sido mis ojos infantiles que no me dejaron ver la mano que movía a la misma, pero el caso es que yo estaba segura de que la ponías en el agua y nadaba cuál delfín en Aquarium. entonces ahí estaba yo, llenando la bañera con una emoción que nadie me iba a sacar; iba a ver a mi nuevo juguete nadar como por arte de magia y no podía esperar para verlo. n cuanto el agua llegó a la mitad, dejé caer la muñeca para que haga lo imposible. y esperé, esperé, pero Ariel flotaba boca arriba sin amagar a moverse, claro, es de plástico. después de llorar un buen rato, le corté todo su maldito pelo rojo, dejándola a lo varoncito. la miré a sus ojos pintados por coreanos y le dije con todo el dolor del mundo:- “no sos especial.” y la senté con sus compañeras en aquel living miniatura.

Diez años después, me encontraba yo frente al espejo del baño de mi casa Sanfernandense. no tenía una muñeca, pero casi. en mis manos tenía , según lo increíble de la publicidad, la octava maravilla del mundo. “plancha profesional BELLISIMA, liso o rizado en una sola pasada!” recitaba Giordano con una sonrisa picarona y un falso acento tano, mientras que una yegua rubia se hacía rulos a la velocidad de la luz ¿cómo no tentarse con semejante maravilla? y así fue que el día catorce del diez, mi cumpleaños, abrí un paquetote y la ví, ahí, en mis manos, el manto de Turín hecho planchita. la enchufé, encendí y me preparé para una experiencia del más allá. a mí, claro, me interesaba más el tema de los rulos dado que mi pelo ya es muy lacio por naturaleza, así que hice lo que suponía que debía hacerse para tener esos resortes dorados como la muchacha de la tapa. pero, ¿qué pasó? y nada, claro, nada pasó, pero bueno, todo puede fallar. me avivé que en la caja venía un dvd instructivo y dije “listo, ya, es a prueba de idiotas esto”. el video mostraba a una puberta sonriente que mediante movimientos, al parecer, bastante boludos, se hacía unos bucles que daban envidia. por favor, esto no puede ser más fácil, ¿no…? pero no apareció un puto bucle, un puto asomo de onda, NADA, NADA PASÓ.
y bueno, siempre es y será así. yo, con mi falso chiche nuevo y mis ilusiones rotas (?), llorando otra vez porque la señora televisión me engatusó otra vez.
¿saben qué? me cago en Giordano, Imantec, la golfa de pelo lindo, los rulos, el dvd instructivo, su acento italiano pedorro y en todos sus malcogidos muertos.

-MAMÁAAAAAAAAAAAAAA, ME QUEMÉ EL DEEEEDOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAIAAAAA..

:’ (

liso o rizado, en una sssola passssáda!

el zoológico de cristal

2008-10-15T14:15:00.000-07:00

tengo trucos en el bolsillo y cosas bajo la maga, pero soy todo lo contrario a un prestidigitador común. éste les da lindas ilusiones con las apariencias de la verdad. yo, en cambio, les doy la verdad con las gratas apariencias de la ilusión. los llevo a una callecita de Saint Louis... el tiempo en el que transcurre la acción es el lejano período en el que la enorme clase media de los Estados Unidos se matriculaba en una escuela para ciegos. sus ojos les fallaban, o ellos les fallaban a sus ojos, y por eso sus dedos eran cruelmente oprimidos en el voraz alfabeto braile de una economía en desintegración. en españa, había revolución; acá sólo gritos, confusión, conflictos obreros -algunos muy violentos- en ciudades por demás pacíficas como chicago, cleveland, detroit... esto es una comedia de recuerdos. como es una comedia de recuerdos, hay poca luz, es sentimental, poco realista. en la memoria todo parece acontecer con música, eso explica el violín que se escucha tras bastidores. yo soy el narrador de esta historia y también uno de sus personajes. los otros son mi madre Amanda, mi hermana Laura y un candidato matrimonial que aparece en las escenas finales. éste es el más realista de la pieza, por ser el emisario de un mundo del cual, en cierto modo, estábamos separados. pero como tengo la debilidad de un poeta por los símbolos, uso a este personaje como el demorado pero siempre esperado "algo" por el cual vivimos. hay un quinto personaje, que sólo aparece en una fotografía colgada en la pared. cuando vean la imagen de este sonriente caballero, sírvanse recordar que es nuestro padre, que nos abandonó hace mucho tiempo. era un telefonista que se enamoró de la larga distancia, de modo que renunció a su empleo en la compañía telefónica y huyó de la ciudad... la última noticia que tuvimos de él fue una posta de la costa mexicana del Pacífico, con un mensaje de dos palabras: "hola, adiós", y sin dirección. creo que el resto de la comedia se explicará por sí mismo.

2008-09-19T16:29:00.000-07:00

señora mamá

no tome alcohol durante el embarazo

2008-09-15T15:54:00.000-07:00

-me contaron que si decís tres veces Axel, se te aparece
-cualquieeeeeera
-te lo juro, boludo, a una amiga se le apareció
-ay, no, chicos, chicos, con esas cosas no se jode!
-qué cagona, dale, probemos
-pero, ¿mirá si se queda en la casa?
-no va a pasar nada, no te hagas problema. bueno, a las tres... 1, 2, 3!
-AXEL, AXEL, AXEL

AAAAAAAAAAAAAMO LO QUE AAAAAMAS, YO TE AAAAMOOOO

-¡¡¡AAAAAAAAAH!!! QUÍTENMELO, QUÍTENMELO

2008-08-31T18:49:00.000-07:00

y me empieza a preocupar lo que pasa entre los dos

los silencios duran más y no sé qué hablar con vos

no tenemos tema para conversar

y en la próxima yo me quiero bajar

pero no...

¿nunca se preguntaron por qué las promotoras del tc 2000 miran siempre a cámara?

2008-08-31T18:46:00.000-07:00

¿qué hacés parada ahi? tendrías que dejar de ver a cámara y reir
y dejar de reir...

¿qué hacés parada atrás? correte un poco que el piloto quiere hablar y lo quiero escuchar.

2008-08-19T12:08:00.000-07:00

-The vortex is open!
- OH GOD, ok, what is this?!
- Charlie! We’re being pulled into the vortex
- Swim away, fugu fish, swim away!
- come on now, you guys are freaking me out, turn this thing off!
- there is no stop in the vortex, Charlie!

…

-Guys? Guuuys? Or girls? I’m not sure of what you two are…
-CHARLIE, CHARLIE, I HAVE THE AMULET!
-what? What amulet?
- The Amulet, Charlie! The magical amulet, sparkle, sparkle!
- I.. I don’t understand what you’re talking about!!!
- the aaaaamuleeeet eeeieieee
-WE DID IT! We’ve got the amulet!
-GREEEEEAT, now go away! I’m tired of the horrible things that happens when you’re around
-No, Charlie
-No
(se ---¿inflan?)
-we have to take the amulet to the banana king
-oh, yes, the banana king, of course… ABSOLUTLY NOT!
-if we don’t take the amulet to the banana king, the vortex will open again and let out a thousand of years of darkness!
- nooooo, daaaarkneeeess

La Gatita Gloria

2008-08-09T21:46:00.001-07:00

Regalito para el día del niño de Bianca

love you, darling <3

2008-08-06T20:56:00.000-07:00

una imagen dice más que mil palabras.

esta dice dos millones.

rebelión en la granja

2008-08-02T20:30:00.000-07:00

HORA CLAVE

Hoy por hoy, el tema que predomina en los medios aquí en la Argentina, todos sabemos, son las tribus urbanas.
Que los floggers, que los emo, que los glams. Sin embargo, la mayoría los tildan de "sin ideología" o que "son sólo estética", pero no. No, señor, no es así y hoy, en la edición de esta noche, presentaremos un informe a base de hechos que revela la verdad oculta de este nuevo grupo social: Floggers.
que chupines, que flequillito al costado, que effes, que reverse. Todo parece muy sinsentido y, por sobretodo, inofensivo; pero se equivocan. Luego de extensas investigaciones de archivos y evidencias, podemos confirmarle a usted que todo este movimiento no nació de la nada.

analicemos, por favor:
cuando pensamos en un flogger, al instante se nos viene a la mente sus típicas y molestas frases usuales. Pero entre ellas hubo algo que nos llamó la atención...

"aii, blda, que yegua!"

"effea, /electroyegua2"

"aii, ese flaco es re potro"

"sos una yegua, arre"

"arre, arre"

¿notan algún patrón? me imaginé.

podríamos, ya sólo con estas evidencias, darnos cuenta de qué llegaría a tratarse nuestra conclusión, pero sigamos.

veamos las coincidencias físicas:

en esta foto podemos observar perfectamente como sus flequillitos al viento, cuidadosamente planchados, se asemejan claramente ¿a qué? SÍ, A LAS CRINES DE UN CABALLO

en esta otra notamos que, claro, estos pantalones ceñidos hacen alusión a la prenda caracteristica de los jockeys.

acá se podría destacar el simbolismo de la mano tapando la boca, haciendo referencia a la frase A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRA EL DIENTE.

otro simbolismo son los famosos TIRADORES que, obviamente, se refieren a qué? A LAS RIENDAS DE UN CABALLO

Este calzado es bastante visto en los ya nombrados ¿quieren saber el nombre de la marca? PONY

el nombre en inglés este artefacto torturador para caballos se llama ni más ni menos que HORSEHIDE FLOGGER.

TODO ENCAJA, GENTE.

hay muchísimas más evidencias que podríamos sacar a relucir, pero creo que demostramos nuestro punto.

¿cuál es la conclusión?

desde hace muchísimos años, el caballo fue un símbolo de esclavitud, de un espíritu salvaje domesticado a la fuerza bruta de parte del hombre. Pero esto va a cambiar.

Las mentes de los niños de esta sociedad son muy suaves y débiles, y cualquier estímulo les afecta tremendamente. Nuestros hermanos caballos notaron este aspecto y, sin vacilar, pensaron en esta estrategia de dominio mundial que, si no le ponemos fin, se hará realidad.

Mensajes subliminales eligieron para llegar al subconsciente de nuestros pequeños, ¿a través de qué? DEL FOTOLOG, SEÑORES, DEL FOTOLOG.

¿alguna vez alguien conoció al sr. administrador de FOTOLOG?

¿alguien conoció alguna vez a sus moderadores?
no

¿saben por qué?

PORQUE SON CABALLOOOOOOOOOOOOOOOOS, SEÑORES.

rebelándose contra el maltrato que el ser humano le ha dado por siglos, tratarán a toda costa de dominarnos, esclavizarnos, torturarnos y crear una nueva sociedad, dándole al caballo el poder que siempre ansió.

DETENGAMOS ESTO ANTES QUE SEA TARDE, SEÑORES,

CONCIENCIA SOCIAL.

agradecemos a:

http://www.fotolog.com/deespeeinado
http://www.fotolog.com/retrohueqos
http://www.fotolog.com/chupalaconlimonn
http://www.fotolog.com/elektrolovve/
http://www.fotolog.com/mamasoyflogger

por el material fotográfico.

Flickr loves you

2008-07-21T18:52:00.000-07:00

-Facebook doesn't-

coming soon

2008-07-21T18:49:00.000-07:00

(dibujo hecho por msn hace... mucho)

Space Invaders

2008-07-21T18:45:00.001-07:00

Si tu boquita fuera de Rubén Rada, yo me la pasaría abduce que abduce

Luis, el carnicero geek

2008-07-21T18:36:00.000-07:00

-Buenas, ¿me das un kilo de Lomo?
-¿el número atómico del sodio es 23?
-...

Luis, el carnicero nerd que contesta con otra pregunta.

OH, NO

2008-06-18T11:11:00.000-07:00

http:// [Inserte aquí nombre completo] .blogspot.com

AY CHABONS, MIRÁ QUE COPADO MI BLOGSPOT CON MUCHAS FOTOS MÍAS Y FRASES QUE PARECEN ASÍ RE PROFUNDAS PERO EN REALIDAD LAS SAQUÉ DE UNA CANCIÓN DE WISIN Y YANDEL (o Factoría, los dos son válidos).

todos putos.

2008-06-18T11:08:00.000-07:00

Ace, la pifiás re zarpado.

Corrrrrrrrectou!

2008-06-11T14:51:00.000-07:00

pobre, y todos que la re boludeaban...

2008-06-05T12:53:00.000-07:00

una dosis de http://xkcd.com nunca falla

Penny, el comienzo del fin

2008-06-02T17:27:00.000-07:00

Y

2008-06-02T17:25:00.000-07:00

x

2008-05-28T10:46:00.000-07:00

Do not mistake coincidence for FATE

Chorreando Glamour

2008-04-21T16:54:00.000-07:00

AjJJAjA OoOlaAh BbLòÒg LeKtOoRèÈzZZ, AaArRÈè__ HàÀàZzÈ 1000 AnIOzz Kè Nù PòÒzTeÈO AàKkÀà, LoO Kè PaAzAh Ez Kè ZoI 1 ChIKkÀàH OkUpÀàDàh AàARrReÈ :P :P :P PpÈèÊRoO BuEmh, Aii kOmO Ke nO zÈ KèÈ EzcRiBirR…+*+
EhM NoO Zzè OmDàH kÈ El UmO Ià Zè JuÈ, Ia “MermÓ” ArrÈ Kè DeZiA PaAlAbRÀàZ K Nu KoNoCíiA… Iii Nu ZèE, EzZToOi AgURrIdDah I Nadie MeE FìRrMaàh El FlAaGh i NaAdA, PaAZzeN, ArRè JeJeEjjJèh BuèH, NuU ZéÉ EzZtOoI tRiZzTèh i WeE, NuU Zè, KkOmO Ke Me DoI KuEmtA K x + k MeE Aga La Kè EZzToI TdO BEem, Cada VeEz Me zIemtO Taahm zOlàh PeErO bUeEm,,, lA ViidA Ez aZíI (? ArRèh
AiI Ze Me aKaBaA LaA InNZpIrAciÓmM, AzZí KeÈ Me vOii IiEnDuUh+*+*
KiiZeEz***___*++**

Ay, no me digan que no soy LO MÁS GLAM

La niña cabeza de televisor

2008-03-20T12:25:00.001-07:00

Y como no sé que escribir, dibujo.

¡La reina del dibujo en el msn!

2008-02-22T14:08:00.000-08:00

PLAAAAAN DENTAAAAL

LISA NECESITA FRENOS

PLAAAAN DENTAAAAL

LISA NECESITA FRENOS

Click para ampliar

"Te dije que Lisa necesitaba frenos"

JAJAJAJ

Wake me up before you go-go!

2008-02-16T19:26:00.000-08:00

ZOOLANDER!

(In the cementery, after the call of the hand model)

DEREK: So why male models?

HAND MODEL: Think about it, Derek. Male models are genetically
constructed to become assassins...They're in peak physical condition...
They can gain entry to the most secure places in the world. And most important of all, models don't think for themselves.-
They do as they're told.

DEREK: That is not true.

HAND MODEL: Yes it is, Derek. Yeah.
Think about any photo shoot you've ever been on.

FLASHBACK (Derek in a photo shoot)

PHOTOGRAPHER: You're a monkey, Derek!
Dance, monkey,in your little spangly shoes!
Mash your cymbals, chimpy!
Dance, Derek, dance!

FLASHBACK OVER

DEREK: Good point. But if this has been going on for so long, Mugatu...

HAND MODEL: He's just a punk-ass errand boy... working for an international syndicate of fashion designers.
You do a little background checkon your Mr. Mugatu. You'll find he sold his soul to the devil for a shot at the big time.

DEREK: ...
DEREK : But why male models?

HAND MODEL: Are you serious? I just...I just told you that a moment ago.

DEREK: Right.

The Parking Place - Seinfeld

2008-02-16T19:19:00.000-08:00

JERRY: Where was the bathroom in this mall? There are six-hundred stores, I didn't see one bathroom. What is this, like a joke? They finished building the mall and they go, "Oh my god, we forgot the bathrooms."

MOTHER: (O.C.) Don't you dare talk to me like that! You hear me?

ELAINE: Look at that woman.

SHE'S HITTING HER BOY ON THE BACK OF HIS HEAD.

MOTHER: I told you! I don't care! You'll have to wait.

GEORGE: (TO WOMAN): Hey, is that necessary?

MOTHER: (TO GEORGE): Why don't you mind your own business?

GEORGE: I think hitting a defenseless child is my business.

KID (TO GEORGE): You're ugly.

GEORGE: ...What?

KID: You're ugly.

GEORGE: You are!

KID: You are!

THE KID GETS IN THE CAR. GEORGE IS STUNNED.

GEORGE: I should've hit the little son-of-a-bitch. I can't stand kids. Adults think it's so wonderful how honest kids are. I don't need that kind of honesty. I'll take a deceptive adult over an honest kid any day.

Peter Punk

2007-12-14T08:54:00.000-08:00

Le estoy dando consejos a Mena.
Consejo no es lo mismo que concejo.
El consejo deliberante delibera.
Delibera no es lo mismo que delivery.
El delivery me trae empanadas.
La empanada es un invento argentino.
Otro invento argentino es la birome, pero dicen que es mentira.
Esta mal decir mentiras.
La mentira tiene patas cortas.
Yo tengo patas cortas, por ende soy petisa.
Las petisas tiene que usar tacos, pero yo no quiero.
Los tacos son una comida mexicana.
Una tradición mexicana son los mariachis.
Los mariachis cantan “cielito lindo”.
Divididos hizo un cover de “cielito lindo”.
Divididos es los mismo que dvd 2.
Si tenes dos dvd’s es que tenés plata.
Como el río de la plata.
Río de la plata le dio el nombre a river plate.
A los de river les dicen gallinas.
Las gallinas ponen huevos.
Un gesto típico es agarrarse los huevos y decir “essssta”.
“revista esssssta” es un disco de Cuarteto de Nos.
Cuarteto de Nos es una banda uruguaya.
En Uruguay están las papeleras que contaminan.
Si contaminan, el río se va a poner verde.
Verde es el color de la esperanza.
Esperanza se pinta Diego Torres en la cara.
Si Diego Torres se pinta la cara, entonces es travesti.
Si Diego Torres es travesti, entonces de noche se hace llamar Mirtha.
Mirtha Legrand invita a famosos a almorzar, como al Teto Medina.
El Teto Medina tiene muchas fans.
Estas fans se hacen llamar las tetas del teto.
Si el Teto tiene tetas, es hermafrodita.
Hermafrodita es la sombra de Peter Pan.
Peter Pan el musical añade una función más
El 20 de diciembre
A las 19:30 hs.
En el teatro Don Bosco, Diego Palma 291, San Isidro
Es solidaria, vengan.
La entrada es un juguete nuevo para donar, pero puede ser uno de esos que le compras a tu sobrinito en el almacén de Néstor a dos sopes.