-...pero... ¿qué era el número de oxidación? ah... ahm... pero... ¿y ese número de ahí? ah, ¿y acá se sumaba, no? ok... no entiendo.
los años pseudo-sabáticos SÍ joden.
13 de septiembre de 2009
bác tu escúl
-...pero... ¿qué era el número de oxidación? ah... ahm... pero... ¿y ese número de ahí? ah, ¿y acá se sumaba, no? ok... no entiendo.
los años pseudo-sabáticos SÍ joden.
10 de mayo de 2009
10 de abril de 2009
Dios.
Let me give you a little inside information about God. God likes to watch. He's a prankster. Think about it. He gives man instincts. He gives you this extraordinary gift, and then what does He do?, I swear, for His own amusement, his own private, cosmic gag reel, He sets the rules in opposition. It's the goof of all time. Look but don't touch. Touch, but don't taste. Taste, don't swallow. Ahaha. And while you're jumpin' from one foot to the next, what is he doing? He's laughin' His sick, fuckin' ass off! He's a tight-ass! He's a SADIST! He's an absentee landlord! Worship that? NEVER!
I'm here on the ground with my nose in it since the whole thing began. I've nurtured every sensation man's been inspired to have. I cared about what he wanted and I never judged him. Why? Because I never rejected him. In spite of all his imperfections, I'm a fan of man! I'm a humanist. Maybe the last humanist.
(lo traduzco así no se me queja la tribuna, perdón si se pierde algo en la traducción) (?)
Dejame darte un poquito de información confidencial sobre Dios. A Dios le gusta mirar. Es un bromista, pensalo. Le da a los hombres los instintos. Te da ese don extraordinario, y después ¿qué hace? te lo juro, para su propio entretenimiento, su propio teatro cósmico, ¡Él crea las reglas en oposición! es lo más estúpido de todos los tiempos, "mirá pero no toqués", "tocá pero no pruebes", "probá pero no tragues" JAJAJA y mientras que vos andás saltando de un pie en otro, ¿Él que hace? SE CAGA DE RISA. ¡Es un SÁDICO! ¿alabar eso? ¡NUNCA!
Estoy acá con mi nariz en esta tierra desde que todo empezó. Yo crié toda sensación que el hombre ha tenido. Yo me preocupé por todo lo que él quería y nunca lo juzgué ¿por qué? porque nunca lo rechacé. A pesar de todas sus imperfecciones ¡soy un fánatico de los humanos! Soy un humanista. Quizás el último humanista.
Estoy acá con mi nariz en esta tierra desde que todo empezó. Yo crié toda sensación que el hombre ha tenido. Yo me preocupé por todo lo que él quería y nunca lo juzgué ¿por qué? porque nunca lo rechacé. A pesar de todas sus imperfecciones ¡soy un fánatico de los humanos! Soy un humanista. Quizás el último humanista.
24 de marzo de 2009
un trapo de piso
un calefón a gas o un termotanque
un kilo de helado de algún gusto bien heavy (no importa de dónde, hasta de la más berreta, les juro que es lo mismo a esta altura del partido)
un kilo de milanesas
un frasco grande de café arlistan
un 343
un plato abundante de ñoquis con salsa bolognesa sin queso
una Quatro y una Paso de los toros
una cindor ¡UNA CINDOR, POR FAVOR!
un tarro de dulce de leche colonial de La Serenísima
un chocolate Águila
una aquarius de pera
250 de bondiola
no sé si por correo certificado saldrá tan caro mandar esto.
de última, si no les entra, saquen la bondiola.
un calefón a gas o un termotanque
un kilo de helado de algún gusto bien heavy (no importa de dónde, hasta de la más berreta, les juro que es lo mismo a esta altura del partido)
un kilo de milanesas
un frasco grande de café arlistan
un 343
un plato abundante de ñoquis con salsa bolognesa sin queso
una Quatro y una Paso de los toros
una cindor ¡UNA CINDOR, POR FAVOR!
un tarro de dulce de leche colonial de La Serenísima
un chocolate Águila
una aquarius de pera
250 de bondiola
no sé si por correo certificado saldrá tan caro mandar esto.
de última, si no les entra, saquen la bondiola.
28 de noviembre de 2008
diana sparkling
cambié de firma gracias al señor pasaporte
enjoy la temporada primavera-verano de humor gráfico 2008
16 de octubre de 2008
publicidad engañosa
dientes más brillantes, pelo más sedoso, piel sin arrugas, ¡LISSO O RIZADO EN UNA SSSSOLA PASSSADA!
Ssiempre, siempre caemos (caigo) en el mundo de las publicidades, donde la ropa es más blanca y las hamburguesas son del tamaño de la foto, pero no. tu cuádruple cuarto de libra con queso tiene el mismo tamaño que una común y la carne es del espesor de una feta de fiambre. el SIDA no se te va con actimel y la depresión tampoco.
hace aproximadamente 10 años, quizás hasta un 16 de octubre, estaba arrodillada en el piso del baño de mi casa sanisidrense. en mis manos tenía lo que había querido toda mi vida (o más bien ese último mes, pero bueno, tenía 5 años, para mí era una vida), la muñeca de La Sirenita. recuerdo la publicidad como si hubiera sido ayer: bajo el agua, la barbie Ariel nadaba y sacudía su pelo rojo de plástico, jugando con sus amigos peces. habrán sido mis ojos infantiles que no me dejaron ver la mano que movía a la misma, pero el caso es que yo estaba segura de que la ponías en el agua y nadaba cuál delfín en Aquarium. entonces ahí estaba yo, llenando la bañera con una emoción que nadie me iba a sacar; iba a ver a mi nuevo juguete nadar como por arte de magia y no podía esperar para verlo. n cuanto el agua llegó a la mitad, dejé caer la muñeca para que haga lo imposible. y esperé, esperé, pero Ariel flotaba boca arriba sin amagar a moverse, claro, es de plástico. después de llorar un buen rato, le corté todo su maldito pelo rojo, dejándola a lo varoncito. la miré a sus ojos pintados por coreanos y le dije con todo el dolor del mundo:- “no sos especial.” y la senté con sus compañeras en aquel living miniatura.
Diez años después, me encontraba yo frente al espejo del baño de mi casa Sanfernandense. no tenía una muñeca, pero casi. en mis manos tenía , según lo increíble de la publicidad, la octava maravilla del mundo. “plancha profesional BELLISIMA, liso o rizado en una sola pasada!” recitaba Giordano con una sonrisa picarona y un falso acento tano, mientras que una yegua rubia se hacía rulos a la velocidad de la luz ¿cómo no tentarse con semejante maravilla? y así fue que el día catorce del diez, mi cumpleaños, abrí un paquetote y la ví, ahí, en mis manos, el manto de Turín hecho planchita. la enchufé, encendí y me preparé para una experiencia del más allá. a mí, claro, me interesaba más el tema de los rulos dado que mi pelo ya es muy lacio por naturaleza, así que hice lo que suponía que debía hacerse para tener esos resortes dorados como la muchacha de la tapa. pero, ¿qué pasó? y nada, claro, nada pasó, pero bueno, todo puede fallar. me avivé que en la caja venía un dvd instructivo y dije “listo, ya, es a prueba de idiotas esto”. el video mostraba a una puberta sonriente que mediante movimientos, al parecer, bastante boludos, se hacía unos bucles que daban envidia. por favor, esto no puede ser más fácil, ¿no…? pero no apareció un puto bucle, un puto asomo de onda, NADA, NADA PASÓ.
y bueno, siempre es y será así. yo, con mi falso chiche nuevo y mis ilusiones rotas (?), llorando otra vez porque la señora televisión me engatusó otra vez.
¿saben qué? me cago en Giordano, Imantec, la golfa de pelo lindo, los rulos, el dvd instructivo, su acento italiano pedorro y en todos sus malcogidos muertos.
-MAMÁAAAAAAAAAAAAAA, ME QUEMÉ EL DEEEEDOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAIAAAAA..
:’ (
liso o rizado, en una sssola passssáda!
Ssiempre, siempre caemos (caigo) en el mundo de las publicidades, donde la ropa es más blanca y las hamburguesas son del tamaño de la foto, pero no. tu cuádruple cuarto de libra con queso tiene el mismo tamaño que una común y la carne es del espesor de una feta de fiambre. el SIDA no se te va con actimel y la depresión tampoco.
hace aproximadamente 10 años, quizás hasta un 16 de octubre, estaba arrodillada en el piso del baño de mi casa sanisidrense. en mis manos tenía lo que había querido toda mi vida (o más bien ese último mes, pero bueno, tenía 5 años, para mí era una vida), la muñeca de La Sirenita. recuerdo la publicidad como si hubiera sido ayer: bajo el agua, la barbie Ariel nadaba y sacudía su pelo rojo de plástico, jugando con sus amigos peces. habrán sido mis ojos infantiles que no me dejaron ver la mano que movía a la misma, pero el caso es que yo estaba segura de que la ponías en el agua y nadaba cuál delfín en Aquarium. entonces ahí estaba yo, llenando la bañera con una emoción que nadie me iba a sacar; iba a ver a mi nuevo juguete nadar como por arte de magia y no podía esperar para verlo. n cuanto el agua llegó a la mitad, dejé caer la muñeca para que haga lo imposible. y esperé, esperé, pero Ariel flotaba boca arriba sin amagar a moverse, claro, es de plástico. después de llorar un buen rato, le corté todo su maldito pelo rojo, dejándola a lo varoncito. la miré a sus ojos pintados por coreanos y le dije con todo el dolor del mundo:- “no sos especial.” y la senté con sus compañeras en aquel living miniatura.
Diez años después, me encontraba yo frente al espejo del baño de mi casa Sanfernandense. no tenía una muñeca, pero casi. en mis manos tenía , según lo increíble de la publicidad, la octava maravilla del mundo. “plancha profesional BELLISIMA, liso o rizado en una sola pasada!” recitaba Giordano con una sonrisa picarona y un falso acento tano, mientras que una yegua rubia se hacía rulos a la velocidad de la luz ¿cómo no tentarse con semejante maravilla? y así fue que el día catorce del diez, mi cumpleaños, abrí un paquetote y la ví, ahí, en mis manos, el manto de Turín hecho planchita. la enchufé, encendí y me preparé para una experiencia del más allá. a mí, claro, me interesaba más el tema de los rulos dado que mi pelo ya es muy lacio por naturaleza, así que hice lo que suponía que debía hacerse para tener esos resortes dorados como la muchacha de la tapa. pero, ¿qué pasó? y nada, claro, nada pasó, pero bueno, todo puede fallar. me avivé que en la caja venía un dvd instructivo y dije “listo, ya, es a prueba de idiotas esto”. el video mostraba a una puberta sonriente que mediante movimientos, al parecer, bastante boludos, se hacía unos bucles que daban envidia. por favor, esto no puede ser más fácil, ¿no…? pero no apareció un puto bucle, un puto asomo de onda, NADA, NADA PASÓ.
y bueno, siempre es y será así. yo, con mi falso chiche nuevo y mis ilusiones rotas (?), llorando otra vez porque la señora televisión me engatusó otra vez.
¿saben qué? me cago en Giordano, Imantec, la golfa de pelo lindo, los rulos, el dvd instructivo, su acento italiano pedorro y en todos sus malcogidos muertos.
-MAMÁAAAAAAAAAAAAAA, ME QUEMÉ EL DEEEEDOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAIAAAAA..
:’ (
liso o rizado, en una sssola passssáda!
15 de octubre de 2008
el zoológico de cristal
tengo trucos en el bolsillo y cosas bajo la maga, pero soy todo lo contrario a un prestidigitador común. éste les da lindas ilusiones con las apariencias de la verdad. yo, en cambio, les doy la verdad con las gratas apariencias de la ilusión. los llevo a una callecita de Saint Louis... el tiempo en el que transcurre la acción es el lejano período en el que la enorme clase media de los Estados Unidos se matriculaba en una escuela para ciegos. sus ojos les fallaban, o ellos les fallaban a sus ojos, y por eso sus dedos eran cruelmente oprimidos en el voraz alfabeto braile de una economía en desintegración. en españa, había revolución; acá sólo gritos, confusión, conflictos obreros -algunos muy violentos- en ciudades por demás pacíficas como chicago, cleveland, detroit... esto es una comedia de recuerdos. como es una comedia de recuerdos, hay poca luz, es sentimental, poco realista. en la memoria todo parece acontecer con música, eso explica el violín que se escucha tras bastidores. yo soy el narrador de esta historia y también uno de sus personajes. los otros son mi madre Amanda, mi hermana Laura y un candidato matrimonial que aparece en las escenas finales. éste es el más realista de la pieza, por ser el emisario de un mundo del cual, en cierto modo, estábamos separados. pero como tengo la debilidad de un poeta por los símbolos, uso a este personaje como el demorado pero siempre esperado "algo" por el cual vivimos. hay un quinto personaje, que sólo aparece en una fotografía colgada en la pared. cuando vean la imagen de este sonriente caballero, sírvanse recordar que es nuestro padre, que nos abandonó hace mucho tiempo. era un telefonista que se enamoró de la larga distancia, de modo que renunció a su empleo en la compañía telefónica y huyó de la ciudad... la última noticia que tuvimos de él fue una posta de la costa mexicana del Pacífico, con un mensaje de dos palabras: "hola, adiós", y sin dirección. creo que el resto de la comedia se explicará por sí mismo.
19 de septiembre de 2008
15 de septiembre de 2008
-me contaron que si decís tres veces Axel, se te aparece
-cualquieeeeeera
-te lo juro, boludo, a una amiga se le apareció
-ay, no, chicos, chicos, con esas cosas no se jode!
-qué cagona, dale, probemos
-pero, ¿mirá si se queda en la casa?
-no va a pasar nada, no te hagas problema. bueno, a las tres... 1, 2, 3!
-AXEL, AXEL, AXEL
AAAAAAAAAAAAAMO LO QUE AAAAAMAS, YO TE AAAAMOOOO
-¡¡¡AAAAAAAAAH!!! QUÍTENMELO, QUÍTENMELO
-cualquieeeeeera
-te lo juro, boludo, a una amiga se le apareció
-ay, no, chicos, chicos, con esas cosas no se jode!
-qué cagona, dale, probemos
-pero, ¿mirá si se queda en la casa?
-no va a pasar nada, no te hagas problema. bueno, a las tres... 1, 2, 3!
-AXEL, AXEL, AXEL
AAAAAAAAAAAAAMO LO QUE AAAAAMAS, YO TE AAAAMOOOO
-¡¡¡AAAAAAAAAH!!! QUÍTENMELO, QUÍTENMELO
31 de agosto de 2008
¿nunca se preguntaron por qué las promotoras del tc 2000 miran siempre a cámara?
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¿qué hacés parada ahi? tendrías que dejar de ver a cámara y reir
y dejar de reir...
y dejar de reir...
¿qué hacés parada atrás? correte un poco que el piloto quiere hablar y lo quiero escuchar.
19 de agosto de 2008
-The vortex is open!
- OH GOD, ok, what is this?!
- Charlie! We’re being pulled into the vortex
- Swim away, fugu fish, swim away!
- come on now, you guys are freaking me out, turn this thing off!
- there is no stop in the vortex, Charlie!
…
-Guys? Guuuys? Or girls? I’m not sure of what you two are…
-CHARLIE, CHARLIE, I HAVE THE AMULET!
-what? What amulet?
- The Amulet, Charlie! The magical amulet, sparkle, sparkle!
- I.. I don’t understand what you’re talking about!!!
- the aaaaamuleeeet eeeieieee
-WE DID IT! We’ve got the amulet!
-GREEEEEAT, now go away! I’m tired of the horrible things that happens when you’re around
-No, Charlie
-No
(se ---¿inflan?)
-we have to take the amulet to the banana king
-oh, yes, the banana king, of course… ABSOLUTLY NOT!
-if we don’t take the amulet to the banana king, the vortex will open again and let out a thousand of years of darkness!
- nooooo, daaaarkneeeess
- OH GOD, ok, what is this?!
- Charlie! We’re being pulled into the vortex
- Swim away, fugu fish, swim away!
- come on now, you guys are freaking me out, turn this thing off!
- there is no stop in the vortex, Charlie!
…
-Guys? Guuuys? Or girls? I’m not sure of what you two are…
-CHARLIE, CHARLIE, I HAVE THE AMULET!
-what? What amulet?
- The Amulet, Charlie! The magical amulet, sparkle, sparkle!
- I.. I don’t understand what you’re talking about!!!
- the aaaaamuleeeet eeeieieee
-WE DID IT! We’ve got the amulet!
-GREEEEEAT, now go away! I’m tired of the horrible things that happens when you’re around
-No, Charlie
-No
(se ---¿inflan?)
-we have to take the amulet to the banana king
-oh, yes, the banana king, of course… ABSOLUTLY NOT!
-if we don’t take the amulet to the banana king, the vortex will open again and let out a thousand of years of darkness!
- nooooo, daaaarkneeeess
9 de agosto de 2008
6 de agosto de 2008
2 de agosto de 2008
rebelión en la granja
HORA CLAVE
Hoy por hoy, el tema que predomina en los medios aquí en la Argentina, todos sabemos, son las tribus urbanas.
Que los floggers, que los emo, que los glams. Sin embargo, la mayoría los tildan de "sin ideología" o que "son sólo estética", pero no. No, señor, no es así y hoy, en la edición de esta noche, presentaremos un informe a base de hechos que revela la verdad oculta de este nuevo grupo social: Floggers.
que chupines, que flequillito al costado, que effes, que reverse. Todo parece muy sinsentido y, por sobretodo, inofensivo; pero se equivocan. Luego de extensas investigaciones de archivos y evidencias, podemos confirmarle a usted que todo este movimiento no nació de la nada.
analicemos, por favor:
cuando pensamos en un flogger, al instante se nos viene a la mente sus típicas y molestas frases usuales. Pero entre ellas hubo algo que nos llamó la atención...
cuando pensamos en un flogger, al instante se nos viene a la mente sus típicas y molestas frases usuales. Pero entre ellas hubo algo que nos llamó la atención...
"aii, blda, que yegua!"
"effea, /electroyegua2"
"aii, ese flaco es re potro"
"sos una yegua, arre"
"arre, arre"
¿notan algún patrón? me imaginé.
podríamos, ya sólo con estas evidencias, darnos cuenta de qué llegaría a tratarse nuestra conclusión, pero sigamos.
veamos las coincidencias físicas:
en esta foto podemos observar perfectamente como sus flequillitos al viento, cuidadosamente planchados, se asemejan claramente ¿a qué? SÍ, A LAS CRINES DE UN CABALLO
en esta otra notamos que, claro, estos pantalones ceñidos hacen alusión a la prenda caracteristica de los jockeys.
acá se podría destacar el simbolismo de la mano tapando la boca, haciendo referencia a la frase A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRA EL DIENTE.
otro simbolismo son los famosos TIRADORES que, obviamente, se refieren a qué? A LAS RIENDAS DE UN CABALLO
Este calzado es bastante visto en los ya nombrados ¿quieren saber el nombre de la marca? PONY
el nombre en inglés este artefacto torturador para caballos se llama ni más ni menos que HORSEHIDE FLOGGER.
TODO ENCAJA, GENTE.
hay muchísimas más evidencias que podríamos sacar a relucir, pero creo que demostramos nuestro punto.
¿cuál es la conclusión?
desde hace muchísimos años, el caballo fue un símbolo de esclavitud, de un espíritu salvaje domesticado a la fuerza bruta de parte del hombre. Pero esto va a cambiar.
Las mentes de los niños de esta sociedad son muy suaves y débiles, y cualquier estímulo les afecta tremendamente. Nuestros hermanos caballos notaron este aspecto y, sin vacilar, pensaron en esta estrategia de dominio mundial que, si no le ponemos fin, se hará realidad.
Mensajes subliminales eligieron para llegar al subconsciente de nuestros pequeños, ¿a través de qué? DEL FOTOLOG, SEÑORES, DEL FOTOLOG.
¿alguna vez alguien conoció al sr. administrador de FOTOLOG?
¿alguien conoció alguna vez a sus moderadores?
no
no
¿saben por qué?
PORQUE SON CABALLOOOOOOOOOOOOOOOOS, SEÑORES.
rebelándose contra el maltrato que el ser humano le ha dado por siglos, tratarán a toda costa de dominarnos, esclavizarnos, torturarnos y crear una nueva sociedad, dándole al caballo el poder que siempre ansió.
DETENGAMOS ESTO ANTES QUE SEA TARDE, SEÑORES,
CONCIENCIA SOCIAL.
21 de julio de 2008
Luis, el carnicero geek
-Buenas, ¿me das un kilo de Lomo?
-¿el número atómico del sodio es 23?
-...
Luis, el carnicero nerd que contesta con otra pregunta.
18 de junio de 2008
OH, NO
http:// [Inserte aquí nombre completo] .blogspot.com
AY CHABONS, MIRÁ QUE COPADO MI BLOGSPOT CON MUCHAS FOTOS MÍAS Y FRASES QUE PARECEN ASÍ RE PROFUNDAS PERO EN REALIDAD LAS SAQUÉ DE UNA CANCIÓN DE WISIN Y YANDEL (o Factoría, los dos son válidos).
todos putos.
AY CHABONS, MIRÁ QUE COPADO MI BLOGSPOT CON MUCHAS FOTOS MÍAS Y FRASES QUE PARECEN ASÍ RE PROFUNDAS PERO EN REALIDAD LAS SAQUÉ DE UNA CANCIÓN DE WISIN Y YANDEL (o Factoría, los dos son válidos).
todos putos.
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