cambié de firma gracias al señor pasaporte
enjoy la temporada primavera-verano de humor gráfico 2008
28 de noviembre de 2008
16 de octubre de 2008
publicidad engañosa
dientes más brillantes, pelo más sedoso, piel sin arrugas, ¡LISSO O RIZADO EN UNA SSSSOLA PASSSADA!
Ssiempre, siempre caemos (caigo) en el mundo de las publicidades, donde la ropa es más blanca y las hamburguesas son del tamaño de la foto, pero no. tu cuádruple cuarto de libra con queso tiene el mismo tamaño que una común y la carne es del espesor de una feta de fiambre. el SIDA no se te va con actimel y la depresión tampoco.
hace aproximadamente 10 años, quizás hasta un 16 de octubre, estaba arrodillada en el piso del baño de mi casa sanisidrense. en mis manos tenía lo que había querido toda mi vida (o más bien ese último mes, pero bueno, tenía 5 años, para mí era una vida), la muñeca de La Sirenita. recuerdo la publicidad como si hubiera sido ayer: bajo el agua, la barbie Ariel nadaba y sacudía su pelo rojo de plástico, jugando con sus amigos peces. habrán sido mis ojos infantiles que no me dejaron ver la mano que movía a la misma, pero el caso es que yo estaba segura de que la ponías en el agua y nadaba cuál delfín en Aquarium. entonces ahí estaba yo, llenando la bañera con una emoción que nadie me iba a sacar; iba a ver a mi nuevo juguete nadar como por arte de magia y no podía esperar para verlo. n cuanto el agua llegó a la mitad, dejé caer la muñeca para que haga lo imposible. y esperé, esperé, pero Ariel flotaba boca arriba sin amagar a moverse, claro, es de plástico. después de llorar un buen rato, le corté todo su maldito pelo rojo, dejándola a lo varoncito. la miré a sus ojos pintados por coreanos y le dije con todo el dolor del mundo:- “no sos especial.” y la senté con sus compañeras en aquel living miniatura.
Diez años después, me encontraba yo frente al espejo del baño de mi casa Sanfernandense. no tenía una muñeca, pero casi. en mis manos tenía , según lo increíble de la publicidad, la octava maravilla del mundo. “plancha profesional BELLISIMA, liso o rizado en una sola pasada!” recitaba Giordano con una sonrisa picarona y un falso acento tano, mientras que una yegua rubia se hacía rulos a la velocidad de la luz ¿cómo no tentarse con semejante maravilla? y así fue que el día catorce del diez, mi cumpleaños, abrí un paquetote y la ví, ahí, en mis manos, el manto de Turín hecho planchita. la enchufé, encendí y me preparé para una experiencia del más allá. a mí, claro, me interesaba más el tema de los rulos dado que mi pelo ya es muy lacio por naturaleza, así que hice lo que suponía que debía hacerse para tener esos resortes dorados como la muchacha de la tapa. pero, ¿qué pasó? y nada, claro, nada pasó, pero bueno, todo puede fallar. me avivé que en la caja venía un dvd instructivo y dije “listo, ya, es a prueba de idiotas esto”. el video mostraba a una puberta sonriente que mediante movimientos, al parecer, bastante boludos, se hacía unos bucles que daban envidia. por favor, esto no puede ser más fácil, ¿no…? pero no apareció un puto bucle, un puto asomo de onda, NADA, NADA PASÓ.
y bueno, siempre es y será así. yo, con mi falso chiche nuevo y mis ilusiones rotas (?), llorando otra vez porque la señora televisión me engatusó otra vez.
¿saben qué? me cago en Giordano, Imantec, la golfa de pelo lindo, los rulos, el dvd instructivo, su acento italiano pedorro y en todos sus malcogidos muertos.
-MAMÁAAAAAAAAAAAAAA, ME QUEMÉ EL DEEEEDOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAIAAAAA..
:’ (
liso o rizado, en una sssola passssáda!
Ssiempre, siempre caemos (caigo) en el mundo de las publicidades, donde la ropa es más blanca y las hamburguesas son del tamaño de la foto, pero no. tu cuádruple cuarto de libra con queso tiene el mismo tamaño que una común y la carne es del espesor de una feta de fiambre. el SIDA no se te va con actimel y la depresión tampoco.
hace aproximadamente 10 años, quizás hasta un 16 de octubre, estaba arrodillada en el piso del baño de mi casa sanisidrense. en mis manos tenía lo que había querido toda mi vida (o más bien ese último mes, pero bueno, tenía 5 años, para mí era una vida), la muñeca de La Sirenita. recuerdo la publicidad como si hubiera sido ayer: bajo el agua, la barbie Ariel nadaba y sacudía su pelo rojo de plástico, jugando con sus amigos peces. habrán sido mis ojos infantiles que no me dejaron ver la mano que movía a la misma, pero el caso es que yo estaba segura de que la ponías en el agua y nadaba cuál delfín en Aquarium. entonces ahí estaba yo, llenando la bañera con una emoción que nadie me iba a sacar; iba a ver a mi nuevo juguete nadar como por arte de magia y no podía esperar para verlo. n cuanto el agua llegó a la mitad, dejé caer la muñeca para que haga lo imposible. y esperé, esperé, pero Ariel flotaba boca arriba sin amagar a moverse, claro, es de plástico. después de llorar un buen rato, le corté todo su maldito pelo rojo, dejándola a lo varoncito. la miré a sus ojos pintados por coreanos y le dije con todo el dolor del mundo:- “no sos especial.” y la senté con sus compañeras en aquel living miniatura.
Diez años después, me encontraba yo frente al espejo del baño de mi casa Sanfernandense. no tenía una muñeca, pero casi. en mis manos tenía , según lo increíble de la publicidad, la octava maravilla del mundo. “plancha profesional BELLISIMA, liso o rizado en una sola pasada!” recitaba Giordano con una sonrisa picarona y un falso acento tano, mientras que una yegua rubia se hacía rulos a la velocidad de la luz ¿cómo no tentarse con semejante maravilla? y así fue que el día catorce del diez, mi cumpleaños, abrí un paquetote y la ví, ahí, en mis manos, el manto de Turín hecho planchita. la enchufé, encendí y me preparé para una experiencia del más allá. a mí, claro, me interesaba más el tema de los rulos dado que mi pelo ya es muy lacio por naturaleza, así que hice lo que suponía que debía hacerse para tener esos resortes dorados como la muchacha de la tapa. pero, ¿qué pasó? y nada, claro, nada pasó, pero bueno, todo puede fallar. me avivé que en la caja venía un dvd instructivo y dije “listo, ya, es a prueba de idiotas esto”. el video mostraba a una puberta sonriente que mediante movimientos, al parecer, bastante boludos, se hacía unos bucles que daban envidia. por favor, esto no puede ser más fácil, ¿no…? pero no apareció un puto bucle, un puto asomo de onda, NADA, NADA PASÓ.
y bueno, siempre es y será así. yo, con mi falso chiche nuevo y mis ilusiones rotas (?), llorando otra vez porque la señora televisión me engatusó otra vez.
¿saben qué? me cago en Giordano, Imantec, la golfa de pelo lindo, los rulos, el dvd instructivo, su acento italiano pedorro y en todos sus malcogidos muertos.
-MAMÁAAAAAAAAAAAAAA, ME QUEMÉ EL DEEEEDOOOOOOOO, AAAAAAAAAAAAIAAAAA..
:’ (
liso o rizado, en una sssola passssáda!
15 de octubre de 2008
el zoológico de cristal
tengo trucos en el bolsillo y cosas bajo la maga, pero soy todo lo contrario a un prestidigitador común. éste les da lindas ilusiones con las apariencias de la verdad. yo, en cambio, les doy la verdad con las gratas apariencias de la ilusión. los llevo a una callecita de Saint Louis... el tiempo en el que transcurre la acción es el lejano período en el que la enorme clase media de los Estados Unidos se matriculaba en una escuela para ciegos. sus ojos les fallaban, o ellos les fallaban a sus ojos, y por eso sus dedos eran cruelmente oprimidos en el voraz alfabeto braile de una economía en desintegración. en españa, había revolución; acá sólo gritos, confusión, conflictos obreros -algunos muy violentos- en ciudades por demás pacíficas como chicago, cleveland, detroit... esto es una comedia de recuerdos. como es una comedia de recuerdos, hay poca luz, es sentimental, poco realista. en la memoria todo parece acontecer con música, eso explica el violín que se escucha tras bastidores. yo soy el narrador de esta historia y también uno de sus personajes. los otros son mi madre Amanda, mi hermana Laura y un candidato matrimonial que aparece en las escenas finales. éste es el más realista de la pieza, por ser el emisario de un mundo del cual, en cierto modo, estábamos separados. pero como tengo la debilidad de un poeta por los símbolos, uso a este personaje como el demorado pero siempre esperado "algo" por el cual vivimos. hay un quinto personaje, que sólo aparece en una fotografía colgada en la pared. cuando vean la imagen de este sonriente caballero, sírvanse recordar que es nuestro padre, que nos abandonó hace mucho tiempo. era un telefonista que se enamoró de la larga distancia, de modo que renunció a su empleo en la compañía telefónica y huyó de la ciudad... la última noticia que tuvimos de él fue una posta de la costa mexicana del Pacífico, con un mensaje de dos palabras: "hola, adiós", y sin dirección. creo que el resto de la comedia se explicará por sí mismo.
19 de septiembre de 2008
15 de septiembre de 2008
-me contaron que si decís tres veces Axel, se te aparece
-cualquieeeeeera
-te lo juro, boludo, a una amiga se le apareció
-ay, no, chicos, chicos, con esas cosas no se jode!
-qué cagona, dale, probemos
-pero, ¿mirá si se queda en la casa?
-no va a pasar nada, no te hagas problema. bueno, a las tres... 1, 2, 3!
-AXEL, AXEL, AXEL
AAAAAAAAAAAAAMO LO QUE AAAAAMAS, YO TE AAAAMOOOO
-¡¡¡AAAAAAAAAH!!! QUÍTENMELO, QUÍTENMELO
-cualquieeeeeera
-te lo juro, boludo, a una amiga se le apareció
-ay, no, chicos, chicos, con esas cosas no se jode!
-qué cagona, dale, probemos
-pero, ¿mirá si se queda en la casa?
-no va a pasar nada, no te hagas problema. bueno, a las tres... 1, 2, 3!
-AXEL, AXEL, AXEL
AAAAAAAAAAAAAMO LO QUE AAAAAMAS, YO TE AAAAMOOOO
-¡¡¡AAAAAAAAAH!!! QUÍTENMELO, QUÍTENMELO
31 de agosto de 2008
¿nunca se preguntaron por qué las promotoras del tc 2000 miran siempre a cámara?
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¿qué hacés parada ahi? tendrías que dejar de ver a cámara y reir
y dejar de reir...
y dejar de reir...
¿qué hacés parada atrás? correte un poco que el piloto quiere hablar y lo quiero escuchar.
19 de agosto de 2008
-The vortex is open!
- OH GOD, ok, what is this?!
- Charlie! We’re being pulled into the vortex
- Swim away, fugu fish, swim away!
- come on now, you guys are freaking me out, turn this thing off!
- there is no stop in the vortex, Charlie!
…
-Guys? Guuuys? Or girls? I’m not sure of what you two are…
-CHARLIE, CHARLIE, I HAVE THE AMULET!
-what? What amulet?
- The Amulet, Charlie! The magical amulet, sparkle, sparkle!
- I.. I don’t understand what you’re talking about!!!
- the aaaaamuleeeet eeeieieee
-WE DID IT! We’ve got the amulet!
-GREEEEEAT, now go away! I’m tired of the horrible things that happens when you’re around
-No, Charlie
-No
(se ---¿inflan?)
-we have to take the amulet to the banana king
-oh, yes, the banana king, of course… ABSOLUTLY NOT!
-if we don’t take the amulet to the banana king, the vortex will open again and let out a thousand of years of darkness!
- nooooo, daaaarkneeeess
- OH GOD, ok, what is this?!
- Charlie! We’re being pulled into the vortex
- Swim away, fugu fish, swim away!
- come on now, you guys are freaking me out, turn this thing off!
- there is no stop in the vortex, Charlie!
…
-Guys? Guuuys? Or girls? I’m not sure of what you two are…
-CHARLIE, CHARLIE, I HAVE THE AMULET!
-what? What amulet?
- The Amulet, Charlie! The magical amulet, sparkle, sparkle!
- I.. I don’t understand what you’re talking about!!!
- the aaaaamuleeeet eeeieieee
-WE DID IT! We’ve got the amulet!
-GREEEEEAT, now go away! I’m tired of the horrible things that happens when you’re around
-No, Charlie
-No
(se ---¿inflan?)
-we have to take the amulet to the banana king
-oh, yes, the banana king, of course… ABSOLUTLY NOT!
-if we don’t take the amulet to the banana king, the vortex will open again and let out a thousand of years of darkness!
- nooooo, daaaarkneeeess
9 de agosto de 2008
6 de agosto de 2008
2 de agosto de 2008
rebelión en la granja
HORA CLAVE
Hoy por hoy, el tema que predomina en los medios aquí en la Argentina, todos sabemos, son las tribus urbanas.
Que los floggers, que los emo, que los glams. Sin embargo, la mayoría los tildan de "sin ideología" o que "son sólo estética", pero no. No, señor, no es así y hoy, en la edición de esta noche, presentaremos un informe a base de hechos que revela la verdad oculta de este nuevo grupo social: Floggers.
que chupines, que flequillito al costado, que effes, que reverse. Todo parece muy sinsentido y, por sobretodo, inofensivo; pero se equivocan. Luego de extensas investigaciones de archivos y evidencias, podemos confirmarle a usted que todo este movimiento no nació de la nada.
analicemos, por favor:
cuando pensamos en un flogger, al instante se nos viene a la mente sus típicas y molestas frases usuales. Pero entre ellas hubo algo que nos llamó la atención...
cuando pensamos en un flogger, al instante se nos viene a la mente sus típicas y molestas frases usuales. Pero entre ellas hubo algo que nos llamó la atención...
"aii, blda, que yegua!"
"effea, /electroyegua2"
"aii, ese flaco es re potro"
"sos una yegua, arre"
"arre, arre"
¿notan algún patrón? me imaginé.
podríamos, ya sólo con estas evidencias, darnos cuenta de qué llegaría a tratarse nuestra conclusión, pero sigamos.
veamos las coincidencias físicas:
en esta foto podemos observar perfectamente como sus flequillitos al viento, cuidadosamente planchados, se asemejan claramente ¿a qué? SÍ, A LAS CRINES DE UN CABALLO
en esta otra notamos que, claro, estos pantalones ceñidos hacen alusión a la prenda caracteristica de los jockeys.
acá se podría destacar el simbolismo de la mano tapando la boca, haciendo referencia a la frase A CABALLO REGALADO NO SE LE MIRA EL DIENTE.
otro simbolismo son los famosos TIRADORES que, obviamente, se refieren a qué? A LAS RIENDAS DE UN CABALLO
Este calzado es bastante visto en los ya nombrados ¿quieren saber el nombre de la marca? PONY
el nombre en inglés este artefacto torturador para caballos se llama ni más ni menos que HORSEHIDE FLOGGER.
TODO ENCAJA, GENTE.
hay muchísimas más evidencias que podríamos sacar a relucir, pero creo que demostramos nuestro punto.
¿cuál es la conclusión?
desde hace muchísimos años, el caballo fue un símbolo de esclavitud, de un espíritu salvaje domesticado a la fuerza bruta de parte del hombre. Pero esto va a cambiar.
Las mentes de los niños de esta sociedad son muy suaves y débiles, y cualquier estímulo les afecta tremendamente. Nuestros hermanos caballos notaron este aspecto y, sin vacilar, pensaron en esta estrategia de dominio mundial que, si no le ponemos fin, se hará realidad.
Mensajes subliminales eligieron para llegar al subconsciente de nuestros pequeños, ¿a través de qué? DEL FOTOLOG, SEÑORES, DEL FOTOLOG.
¿alguna vez alguien conoció al sr. administrador de FOTOLOG?
¿alguien conoció alguna vez a sus moderadores?
no
no
¿saben por qué?
PORQUE SON CABALLOOOOOOOOOOOOOOOOS, SEÑORES.
rebelándose contra el maltrato que el ser humano le ha dado por siglos, tratarán a toda costa de dominarnos, esclavizarnos, torturarnos y crear una nueva sociedad, dándole al caballo el poder que siempre ansió.
DETENGAMOS ESTO ANTES QUE SEA TARDE, SEÑORES,
CONCIENCIA SOCIAL.
21 de julio de 2008
Luis, el carnicero geek
-Buenas, ¿me das un kilo de Lomo?
-¿el número atómico del sodio es 23?
-...
Luis, el carnicero nerd que contesta con otra pregunta.
18 de junio de 2008
OH, NO
http:// [Inserte aquí nombre completo] .blogspot.com
AY CHABONS, MIRÁ QUE COPADO MI BLOGSPOT CON MUCHAS FOTOS MÍAS Y FRASES QUE PARECEN ASÍ RE PROFUNDAS PERO EN REALIDAD LAS SAQUÉ DE UNA CANCIÓN DE WISIN Y YANDEL (o Factoría, los dos son válidos).
todos putos.
AY CHABONS, MIRÁ QUE COPADO MI BLOGSPOT CON MUCHAS FOTOS MÍAS Y FRASES QUE PARECEN ASÍ RE PROFUNDAS PERO EN REALIDAD LAS SAQUÉ DE UNA CANCIÓN DE WISIN Y YANDEL (o Factoría, los dos son válidos).
todos putos.
11 de junio de 2008
5 de junio de 2008
2 de junio de 2008
28 de mayo de 2008
21 de abril de 2008
Chorreando Glamour
AjJJAjA OoOlaAh BbLòÒg LeKtOoRèÈzZZ, AaArRÈè__ HàÀàZzÈ 1000 AnIOzz Kè Nù PòÒzTeÈO AàKkÀà, LoO Kè PaAzAh Ez Kè ZoI 1 ChIKkÀàH OkUpÀàDàh AàARrReÈ :P :P :P PpÈèÊRoO BuEmh, Aii kOmO Ke nO zÈ KèÈ EzcRiBirR…+*+
EhM NoO Zzè OmDàH kÈ El UmO Ià Zè JuÈ, Ia “MermÓ” ArrÈ Kè DeZiA PaAlAbRÀàZ K Nu KoNoCíiA… Iii Nu ZèE, EzZToOi AgURrIdDah I Nadie MeE FìRrMaàh El FlAaGh i NaAdA, PaAZzeN, ArRè JeJeEjjJèh BuèH, NuU ZéÉ EzZtOoI tRiZzTèh i WeE, NuU Zè, KkOmO Ke Me DoI KuEmtA K x + k MeE Aga La Kè EZzToI TdO BEem, Cada VeEz Me zIemtO Taahm zOlàh PeErO bUeEm,,, lA ViidA Ez aZíI (? ArRèh
AiI Ze Me aKaBaA LaA InNZpIrAciÓmM, AzZí KeÈ Me vOii IiEnDuUh+*+*
KiiZeEz***___*++**
Ay, no me digan que no soy LO MÁS GLAM
20 de marzo de 2008
22 de febrero de 2008
¡La reina del dibujo en el msn!
PLAAAAAN DENTAAAAL
LISA NECESITA FRENOS
PLAAAAN DENTAAAAL
LISA NECESITA FRENOS
Click para ampliar
"Te dije que Lisa necesitaba frenos"
JAJAJAJ
16 de febrero de 2008
Wake me up before you go-go!
ZOOLANDER!
(In the cementery, after the call of the hand model)
DEREK: So why male models?
HAND MODEL: Think about it, Derek. Male models are genetically
constructed to become assassins...They're in peak physical condition...
They can gain entry to the most secure places in the world. And most important of all, models don't think for themselves.-
They do as they're told.
DEREK: That is not true.
HAND MODEL: Yes it is, Derek. Yeah.
Think about any photo shoot you've ever been on.
FLASHBACK (Derek in a photo shoot)
PHOTOGRAPHER: You're a monkey, Derek!
Dance, monkey,in your little spangly shoes!
Mash your cymbals, chimpy!
Dance, Derek, dance!
FLASHBACK OVER
DEREK: Good point. But if this has been going on for so long, Mugatu...
HAND MODEL: He's just a punk-ass errand boy... working for an international syndicate of fashion designers.
You do a little background checkon your Mr. Mugatu. You'll find he sold his soul to the devil for a shot at the big time.
DEREK: ...
DEREK : But why male models?
HAND MODEL: Are you serious? I just...I just told you that a moment ago.
DEREK: Right.
(In the cementery, after the call of the hand model)
DEREK: So why male models?
HAND MODEL: Think about it, Derek. Male models are genetically
constructed to become assassins...They're in peak physical condition...
They can gain entry to the most secure places in the world. And most important of all, models don't think for themselves.-
They do as they're told.
DEREK: That is not true.
HAND MODEL: Yes it is, Derek. Yeah.
Think about any photo shoot you've ever been on.
FLASHBACK (Derek in a photo shoot)
PHOTOGRAPHER: You're a monkey, Derek!
Dance, monkey,in your little spangly shoes!
Mash your cymbals, chimpy!
Dance, Derek, dance!
FLASHBACK OVER
DEREK: Good point. But if this has been going on for so long, Mugatu...
HAND MODEL: He's just a punk-ass errand boy... working for an international syndicate of fashion designers.
You do a little background checkon your Mr. Mugatu. You'll find he sold his soul to the devil for a shot at the big time.
DEREK: ...
DEREK : But why male models?
HAND MODEL: Are you serious? I just...I just told you that a moment ago.
DEREK: Right.
The Parking Place - Seinfeld
JERRY: Where was the bathroom in this mall? There are six-hundred stores, I didn't see one bathroom. What is this, like a joke? They finished building the mall and they go, "Oh my god, we forgot the bathrooms."
MOTHER: (O.C.) Don't you dare talk to me like that! You hear me?
ELAINE: Look at that woman.
SHE'S HITTING HER BOY ON THE BACK OF HIS HEAD.
MOTHER: I told you! I don't care! You'll have to wait.
GEORGE: (TO WOMAN): Hey, is that necessary?
MOTHER: (TO GEORGE): Why don't you mind your own business?
GEORGE: I think hitting a defenseless child is my business.
KID (TO GEORGE): You're ugly.
GEORGE: ...What?
KID: You're ugly.
GEORGE: You are!
KID: You are!
THE KID GETS IN THE CAR. GEORGE IS STUNNED.
GEORGE: I should've hit the little son-of-a-bitch. I can't stand kids. Adults think it's so wonderful how honest kids are. I don't need that kind of honesty. I'll take a deceptive adult over an honest kid any day.
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